אני בת 23, יש לי בן זוג חדש. הוא מאוד מתאים לי בהרבה מובנים, אך חסרה לי הכימיה. אני אוהבת להחזיק ידיים, להתחבק, להתלטף, אך הנשיקות העמוקות והמין בינינו לא עובד. ואני לא מאוד נמשכת אליו. הוא אסתטי, ונאה למראה, אך משהו אצלי בגוף, לא ממש קורה. אין שם כימיה או תחושה של משיכה כמו שהייתה לי לגברים אחרים בעבר. האם משיכה יכולה להתפתח אם היא כמעט ולא קיימת בהתחלה של קשר? הוא בחור טוב, לא כזה שמוצאים כל יום, לכן אני ממש מתאמצת לתת לזה צ'אנס. אני חושבת שהוא מאוהב בי ונמשך אלי מאוד, כך שלא נעים לי להעלות את הנושא מולו כדי לא לפגוע ברגשותיו. איך אני יכולה להגיד לבחור- אתה לא ממש עושה לי את זה? זה הרי לא משהו טכני במין שהוא יכול לשנות לדעתי.

שלום בת 23,

יש אנשים שנמשכים זה לזה ומרגישים חיבור מההתחלה, ניצוץ שנדלק מהמפגש הראשוני וגורם לרצות להמשיך ולהיפגש. לעומת אנשים אלו, יש רבים אחרים שמתחילים לאט ובצורה הדרגתית. כתבת שהוא בן זוג חדש, וחשוב לדעת שלפעמים למשיכה לוקח זמן להתפתח. כמובן שסיפורי האגדות וסרטי הוליווד מזינים אותנו בסצינות רומנטיות עם משיכה עוצמתית מההתחלה, אולם המציאות וסיפורים מהקליניקה מלמדים שזה לא בהכרח כך אצל רבים.

את מציינת מספר דברים חיוביים על בן הזוג החדש כמו זה שהוא בחור טוב, לא כזה שמוצאים כל יום, בנוסף הוא אסתטי ונאה למראה ולכן את מתאמצת לתת לזה צ'אנס. יש דרכים שונות לתת צ'אנס ואחד הדברים המרכזיים הוא לדבר ולתקשר את מה שמפריע כדי לחזק את הקשר. את כותבת שלא נעים לך להעלות את הנושא כדי לא לפגוע בו, אולם סביר להניח שבשלב כלשהו הוא ירגיש שהגוף שלך מדבר ויכול להיות שזה יהיה פוגע יותר ויזמין אי הבנות נוספות. ההמלצה שלי היא לדבר ולתקשר. כמובן שאת צריכה לבחור כיצד להתנסח בצורה מכבדת ולא פוגענית, תוקפנית או מאשימה, אלא לדבר על התחושות שלך.

את יוצאת מנקודת הנחה שזה לא משהו שהוא יכול לשנות אולם בהחלט אפשר לעבוד על זה. לתרגל מגע מהנה, מענג ומדוייק יותר לצרכים שלך, תוך כדי ערוץ תקשורת פתוח בנושא המיני. זוגות בהחלט עובדים על שיפור הסקס וזה לא בהכרח זיקוקי דינור מהפעם הראשונה. הפתיחות, השיתוף והכנות מייצרים קירבה ואינטימיות גדולה יותר. תחושות אלו של קירבה, אינטימיות והכלה משפיעות גם על תחושת המשיכה.

נקודה נוספת שברצוני להעלות ושאני פוגשת רבות בקליניקה. דווקא התחושה שפגשנו את האחד שלא מוצאים כל יום והוא מאוהב ונמשך, עלולה ליצור באופן לא מודע חרדה וחשש מהבאות. רגשות שקשורים לשאלה "עד כמה אני ראוייה לאהבה הזו?" מנגנון הגנה אפשרי הוא למצא סיבה מסויימת לכך שהקשר הזה לא באמת יצליח ויתפתח, במקום להעריך ולהוקיר את הטוב.

מזמינה אותך לחשוב על זה ומאחלת לך בהצלחה גדולה בהמשך הדרך,

רחל פצ'ניק – פומפס, מטפלת ומדריכה זוגית מוסמכת ומטפלת מינית מוסמכת.