אני בת 48, בן זוגי בן 53. אני מתוסכלת, כי פעמים רבות כשיש לי חשק לסקס, בן זוגי רוצה לצפות בנטפליקס. אני יוזמת והוא דוחה אותי בטענה שהוא צופה בסדרה. זה מעליב שהגבר שלי מעדיף לראות טלוויזיה מאשר לשכב איתי.  אני באופן כללי מרגישה שאם היה אפשר לחבר אותו באינפוזיה לנטפליקס, הוא היה שמח. כרגע בזמן הקורונה, שגם ככה הכל סגור, אז גם אני נכנעת לנטפליקס. אך אני רוצה לחיות את החיים, לא לצפות בסדרות טלוויזיה. בימים כתיקונם אני יוצאת הרבה עם חברות, יש לי הרבה תחביבים, אבל מתקשה לעורר את בן זוגי לעשייה משותפת מעבר לטיולים עם הכלבים (אין לנו ילדים), ומפגשים עם חברים. אני אוהבת יוגה, טניס, סדנאות מדיטציה ומודעות עצמית.  לא משנה כמה אני מזמינה אותו להצטרף ולהתנסות, הוא לא מעוניין ולא יוזם שום פעילות גם מצידו.

שואלת יקרה,
אני מבינה את תחושת התסכול והפגיעה מכך שאת יוזמת סקס ובעלך דוחה את היוזמה ומעדיף לצפות בסדרה בנטפליקס. אין ספק שבתקופה זו, הקורונה מייצרת מתח, חרדה, קושי רגשי, ואף דיכאון וכל אלו משפיעים על החשק המיני והתשוקה. יכול להיות שהבחירה של בעלך בנטפליקס היא סוג של מנגנון הגנה שמאפשר לו להתנתק מרגשות אלו. האם לפני הקורונה הוא יזם יותר או נענה ליוזמה שלך לסקס? יכול להיות שדפוס זה היה קיים לפני כן, והקורונה הגבירה זאת. ממליצה לך בחום ליזום שיחה עם בעלך ולשתף אותו במצוקה ותחושת הדחייה שאת חווה. בהמשך, לשאול עם סקרנות ואמפטיה מה הוא מרגיש ומה הקושי שלו בתקופה הזו. ליצור שיח שיאפשר לכל אחד מכם לדבר מלב אל לב בלי שיפוטיות, ביקורתיות ואצבע מאשימה. במקום אלו להביא לדיאלוג מבט אמפטי, אוזן קשבת ולב פתוח ואולי ביחד תגלו שזה יותר מספק מעוד סידרה בנטפליקס.

דיאלוג זוגי פתוח ומכיל בלי שיפוטיות, מייצר אינטימיות רגשית ומכאן קל יותר להגיע למגע ואינטימיות פיזית. את יכולה להציע זמן איכות זוגי שכולל מתן מגע נעים ומהנה באופן הדדי. זה לא חייב להתפתח לסקס, ואני ממליצה להוריד את הלחץ שמתחבר לסקס ולהגדיר לעצמכם שהמטרה היא הנאה משותפת. אפשר לארגן מראש שמן עיסוי נעים, לדאוג לתאורה רכה, נרות, מוזיקה ברקע וכמובן, בלי מסכים.

באווירה רגועה ונינוחה אפשר לדבר על פעילויות משותפות או תחביבים שיתאימו לשניכם. אני מדגישה שסגנון תקשורת של ביקורתיות ושיפוטיות לא מוזמן לשיחה הזו. מעבר לכך, תמשיכי גם עם התחביבים שלך, להיפגש עם חברות ותהני מיוגה, טניס ומדיטציה בלי להיות תלויה אם בעלך רוצה להצטרף או לא. יכול להיות שדווקא כשתשחררי את הנסיונות לשכנע אותו להצטרף אליך, יתחולל השינוי.

בהצלחה,

רחל פצניק פומפס- מטפלת ומדריכה זוגית מוסמכת ומטפלת מינית מוסמכת.